【生活】：步入四十

不知不覺，我已經四十嵗了。
對我來説，年齡真的只是一個數目。
不會感嘆自己已經漸漸步入中年。
倒是覺得，默默地過去了四十年，
我有沒有虛度？

感覺上，
好像很多想做的事還沒做，
想過的生活還沒達到。

爲了不再蹉跎歲月，
不再浪費生命，
最近開始去做自己許久沒做的事。

重新回來部落格、畫水彩畫、彈琴（雖然多半是對牛）。

很喜歡Yiruma的River Flows In You。
爲了學好它，
上網看了很多視頻，
自己慢慢琢磨原著以及其他人的彈法。

四十嵗後的感想是，
爲了要做好一件事，
只能一次做一件事。

【GFCF】：第三天

可惜，
由於第二天的早餐（烤雞腿肉）便當沒有拍到，
所以直接跳過，
來到第三天。

是日早餐便當是，
媽媽愛心肉碎蘑菇炒冬粉、炒蛋和蘋果。

【GFCF】：第一天，又開始了！

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多年前做過的GFCF （gluten free casein free），
現在又要開始了！
看了醫生，就要相信醫生，
著手做各種治療。

由於體内重金屬鋁和水銀偏高，
今後蔬菜水果都要吃有機的，
也要徹底清洗乾淨才吃，
還有只能喝RO水，
順便連濾水器也一併換了！

Lactose intolerance，
gluten intolerance，
所以要把乳製品、
小麥（wheat）、燕麥（oat）、大麥（barley）及黑麥（rye）,
統統從飲食裏拿走。
也就是說，
所有市售麵包、麵條、餅乾、蛋糕、牛奶、芝士等等，
全部都不能吃。

體内良菌NG（NO GROWTH），
壞菌橫行霸道，
醫生給了兩個星期的抗生素，
吃了之後立刻像是換了個人似的！
感覺現在的他是從一個殼裏走了出來！

之前早餐，爸爸說不要麻煩兩邊跑，
是讓他搭學校食堂安娣的伙食，
現在這麽多食物不能吃，
沒辦法了。
媽媽惟有拼了！
天天想菜單，
天天摸黑起床準備愛心早餐。

做個記錄：
第一天，由於還沒有找到無麩質（gluten free）麵包，
我還是讓他吃wholemeal，
其實不能吃，可是沒辦法，
暫時性直到找到可以吃的麵包爲止，
我有感覺應該也是要我自己做，
因爲基本上，GFCF很多食物就是要自己動手做。

豬肉餡餅煎得香香脆脆夾麵包，
配加很多他喜歡的蔬菜水果。
（幸好還很喜歡吃蔬菜水果，阿彌陀佛~）

【生活】：謝謝

謝謝！
謝謝家人、朋友、網友，見過面或未見過面的，
在過去幾個星期，
從未間斷的訊息、問候、關心及鼓勵。
一切盡在不言中。

其實現時，
最害怕就是人家跟我說加油、堅強。
因爲這兩樣是最難、最苦的事！
無論我再努力，這道傷口永遠都不可能愈合，
只希望時間能讓痛楚減少一些。

朋友說，“我一直都不知道該說什麽來安慰你。”
對我來説，有時候，
最好的安慰是沉默。
最好的鼓勵是陪伴。

很可惜，偏偏就是有人不懂。
手術之後，我嘗試把一切鎖在内心深處。
永遠不要再觸碰，
永遠不要打開。
但是有人卻偏要強迫我再去面對。
原本準備要拜天公的那晚，
她問第一句時我的眼淚已經止不住的流，
之後的每一句都像一把利刀刺入我心，
一次又一次。

爲何要在手術一周后問我還要不要孩子？
爲何要跟我說失去了孩子其中一個原因是我的身體不夠強壯來孕育？
爲何當我已泣不成聲時還要咄咄逼人再繼續問？
爲何要說我都已經有兩個孩子算不錯了？
這些話是沒有同理心的，
也是同時在我還在淌血的傷口上撒鹽。

更不要跟我說，
懷孕不要旅行，不要舟車勞動。
爲何不在一知道我懷孕時就說？
現在說這些還有用嗎？
她能回來嗎？
這些只會讓我内疚，
讓我覺得是我的疏忽而失去了朵朵。

也不要跟我說佛理道理。
此時此刻，這些對我是完全沒有意義的。

不要跟我說你在診所看慣這些事情。
看慣和親身經歷完全是兩回事！
如你不曾失去過孩子，
你根本就無法體會這種痛到底是有多痛！？

失去孩子的痛是什麽？
就是一想起、一提起就會紅了眼眶不斷流淚的哭，
閉上雙眼都無法入眠痛徹心扉的哭，
半夜醒來想起眼淚如何都止不住失聲的哭，
的那種痛。

所以不要跟我說你看慣、你懂。
因爲你不懂！

或許銘君說的對，
她是出自好意要安慰，
可是詞不達意。
無論如何我心領，
但是，請不要強迫我去接受說這一切其實都不是一回事！

朵朵是我的孩子，
無論我有多少個孩子，失去了她永遠就是一個無法磨滅的痛。
請不要再增添我的痛楚。
妹妹和我感情數十載，她來看我幾天都是隻字不提，用心陪伴而已。

理智的話天天都會跟自己說一遍，
接下來的日子要怎麽走，
心裏其實很清楚。
不過請允許我用自己的方法來療愈，用自己的時間來撫平那道還在淌血的傷口。

【朵朵】：給我永遠的朵朵

給我永遠的朵朵。

你離開后，我每天臨睡前都會為你和兩個哥哥默默祈禱，
雖然每晚都是哭溼了半邊枕頭，
可是還是希望在天國的你快樂、健康、愉悅。

你離開后，我仍沒有忘記每天要吃維他命，
因爲那已經成爲一個習慣，
讓我可以繼續懷念你的習慣，
讓我或許能再次與你相遇的習慣。

你離開后，我無法停止對你的思念，
想起你那張最後的產檢照片，
不敢去打開來看，
更不願捨棄，
默默讓它收藏在日記簿裏。

無論時間過了多久，
你是我永遠的朵朵，
獨一無二，
沒有任何東西可以取代。

無論何時、何處，
請不要忘記我這個媽媽，
就如我不會忘記你一樣，
你會永遠活在我心裏。

寫給你，我永遠的朵朵。