【生活】：謝謝

現在才知道，

原來以往自己在臉書是這麽活躍的。

自從選擇離開以後，

常常會收到一些朋友們的問候，

都問爲什麽這麽久沒看我在臉書分享，

想知道我過得好不好，

其實有時候也覺得很難啓齒，

“噢，對不起，因爲我得了憂鬱症。”

感覺就是怪怪的，

但是對於很好的朋友，

我都會盡力用比較溫和的方式告知，

因爲我知道他們都是出於關心，

對於關心自己的人，

我會用心珍惜。

謝謝大家的問候和愛護，

我全都收到了。

【生活】：憂鬱症

被荒廢許久的部落格，

又重新選擇了回來。

從沒想過，

默默承受了十六年,

被欺壓了十六年，

那些委屈、那些受傷、那些難過，那些不被珍惜，

會導致自己今天的憂鬱，

沒有足夠的言語能細緻的説明自己的情緒，

一堆沒有來由的煩躁，

不知道是對自己的不滿，

還是被壓抑已久的反噬，

情緒常常波動很大，

一直為自己找不到任何出口，

更不知道如何把自己從這個深淵裏救贖出去，

自殺的念頭幾乎每天都會出現一次，

因爲總是覺得，

只有死了，才可以脫離，這些噩夢才能結束。

某天，

突然就覺得不要再看臉書，

家人朋友問我爲什麽？

也沒爲什麽，

越看越令自己不開心的東西，

越看越令自己感覺卑微的東西，

爲何還要繼續？

很多時候也覺得沒有必要將自己的私事公開，

現在從容的過著小日子，

至少内心感覺很平靜。

【生活】：爲什麽？

新年前的某一天，
看著驗孕棒的兩條綫，
我開心地笑了。

這一次，
我很小心翼翼，
沒有對任何人說，
肺炎猖獗，
不敢隨便出門，
就算是去附近超市商店買個東西，
我都一定堅持要戴口罩。

在六周的那天，
很開心的去看婦產科。
醫生說，
胎兒還很小，
暫時沒有心跳，
但是一切正常。

我，仿佛身在天堂。

三天後，
我自己開車再去看醫生，
一早就趕快預約，
然後早上11點已經到了診所，
我寸步不離，開始等。
到了下午1點鈡，還是沒輪到我。
突然護士說，
醫生有手術需要出去，一個小時再回來。
我仍舊很有耐心的在等，
到了下午三點鈡，
醫生終于回來了，
我很有禮貌輕聲地問護士，還有多少位會到我？
她竟然說，你是什麽號碼？
我說早上一來的時候，已經把卡給你了，但是你沒給我號碼。
她說，爲什麽你不問？？
然後很心不甘，情不願的在鍵盤上開始打字，然後打印。
冷冷的說，你坐下等。

天啊~ 原來我已經在這裡白白的坐著等了三個小時？

過了一位病人後，終于叫我了。
跟醫生說，我發現自己來紅了。
醫生檢查之後說，胎兒有長大，還是好事，
不過有來紅的話，她會給我打一針，幫我穩住，
回去要躺著，什麽都不能做。

回家後，我很聽話。
可惜，紅還是沒有停下，反而開始來得越來越多，
我知道不好了。
醫生說情況非常不好，
但是叫我給它一個機會。

兩天後，
它離開了。

我以爲，
經歷了一次流產，
經歷了失去媽媽的生離死別，
我都已經是一個充滿故事的人了！
可是爲什麽，
還要我再經歷一次？

未懷孕前，
我天天祈禱，
Please grant me a baby if you think I'm worthy.
爲什麽明明給了又要奪回去？

它走的那天，和之後的那些天，
我沒有哭，沒有難過，心情很平復。
在家裏平躺了四天，什麽都不想做。
在家的第三天，老公出門上班后，
信息裏字字句句深深的擔心、關心和愛。
我知道，他怕我會一蹶不振。
我說，不要擔心，
it's probably God's will.
我覺得自己可以撐得起。

第五天，上班了。
我以爲自己還是堅強。
在房間裏獨處的時候，
我終于忍不住的哭得很厲害 ......

我好想，
再有一對小腳丫在家裏跑跑跳跳，
聼著它會帶給我們的歡笑聲、哭喊聲，
我好想，
再當一次媽媽，
享受那孕育寶寶的奇妙，
我好想，
再聞一次嬰兒香，
哪怕那是奶吐的香。

爲什麽會是我？
爲什麽要我一次又一次，
一念天堂，一念地獄？
難道是我不值得？
難道是我不配？
我好想要一個答案。

【生活】：步入四十

不知不覺，我已經四十嵗了。
對我來説，年齡真的只是一個數目。
不會感嘆自己已經漸漸步入中年。
倒是覺得，默默地過去了四十年，
我有沒有虛度？

感覺上，
好像很多想做的事還沒做，
想過的生活還沒達到。

爲了不再蹉跎歲月，
不再浪費生命，
最近開始去做自己許久沒做的事。

重新回來部落格、畫水彩畫、彈琴（雖然多半是對牛）。

很喜歡Yiruma的River Flows In You。
爲了學好它，
上網看了很多視頻，
自己慢慢琢磨原著以及其他人的彈法。

四十嵗後的感想是，
爲了要做好一件事，
只能一次做一件事。

【生活】：謝謝

謝謝！
謝謝家人、朋友、網友，見過面或未見過面的，
在過去幾個星期，
從未間斷的訊息、問候、關心及鼓勵。
一切盡在不言中。

其實現時，
最害怕就是人家跟我說加油、堅強。
因爲這兩樣是最難、最苦的事！
無論我再努力，這道傷口永遠都不可能愈合，
只希望時間能讓痛楚減少一些。

朋友說，“我一直都不知道該說什麽來安慰你。”
對我來説，有時候，
最好的安慰是沉默。
最好的鼓勵是陪伴。

很可惜，偏偏就是有人不懂。
手術之後，我嘗試把一切鎖在内心深處。
永遠不要再觸碰，
永遠不要打開。
但是有人卻偏要強迫我再去面對。
原本準備要拜天公的那晚，
她問第一句時我的眼淚已經止不住的流，
之後的每一句都像一把利刀刺入我心，
一次又一次。

爲何要在手術一周后問我還要不要孩子？
爲何要跟我說失去了孩子其中一個原因是我的身體不夠強壯來孕育？
爲何當我已泣不成聲時還要咄咄逼人再繼續問？
爲何要說我都已經有兩個孩子算不錯了？
這些話是沒有同理心的，
也是同時在我還在淌血的傷口上撒鹽。

更不要跟我說，
懷孕不要旅行，不要舟車勞動。
爲何不在一知道我懷孕時就說？
現在說這些還有用嗎？
她能回來嗎？
這些只會讓我内疚，
讓我覺得是我的疏忽而失去了朵朵。

也不要跟我說佛理道理。
此時此刻，這些對我是完全沒有意義的。

不要跟我說你在診所看慣這些事情。
看慣和親身經歷完全是兩回事！
如你不曾失去過孩子，
你根本就無法體會這種痛到底是有多痛！？

失去孩子的痛是什麽？
就是一想起、一提起就會紅了眼眶不斷流淚的哭，
閉上雙眼都無法入眠痛徹心扉的哭，
半夜醒來想起眼淚如何都止不住失聲的哭，
的那種痛。

所以不要跟我說你看慣、你懂。
因爲你不懂！

或許銘君說的對，
她是出自好意要安慰，
可是詞不達意。
無論如何我心領，
但是，請不要強迫我去接受說這一切其實都不是一回事！

朵朵是我的孩子，
無論我有多少個孩子，失去了她永遠就是一個無法磨滅的痛。
請不要再增添我的痛楚。
妹妹和我感情數十載，她來看我幾天都是隻字不提，用心陪伴而已。

理智的話天天都會跟自己說一遍，
接下來的日子要怎麽走，
心裏其實很清楚。
不過請允許我用自己的方法來療愈，用自己的時間來撫平那道還在淌血的傷口。

【生活】： Homegrown Green Onions

先生一直都说要自己种青葱。
终于有所收成！
其实也不难。
只要一个小平盆，把小葱头一半埋在泥土里，然后适时浇水，就可以了。
虽然自家种的青葱没有外面卖的粗大，可是怎样还是自己种的，除了有满足感，也吃得安心不怕农药，而且要用的时候也很方便。

今早就用了新鲜采割的青葱做了日本冷面。
食谱可以参考这里。

【生活】：暫時離開

自從決定不上臉書至今也有一段日子了。
陸陸續續有好一些朋友私底下簡訊問我說，“你還好嗎？最近很少看見你的貼。”
心裏其實也蠻感恩有朋友會惦記著我的貼，關心我的狀況。
抑或是我真的玩太多的臉書了？哈哈哈。
無論如何，謝謝大家的關心，我仍過得很好！
暫時離開不代表結束，只是想讓自己能走更長遠的路。
別擔心，休息夠了，有天我會再回來。

【生活】：減壓塗繪本

最近不玩手作，不玩烘焙。
都在玩塗繪本。
在太平逛書局時一看到這本就喜歡上了！
有時候也覺得自己興趣太多。
什麽都想玩。
唉，真不好~

以前小時候家裏經濟不好，想要一盒這樣的顔色筆真是夢想。
感慨萬端。
也只能說現在的小朋友太幸福了！

我其實沒有一直在塗同一頁。
就是今天覺得想塗那裏就那裏。
一個星期多以來，連續每天都花5-10分鐘塗一途。
雖説我不是什麽壓力大，可是發覺每天堅持這樣凃一點是真的有讓自己的心情和情緒好一點。
有時候生活上的瑣碎事太煩心，能讓自己能夠有少少時間完全沉浸和享受著在做某樣事情上也是很不錯的。

因爲沒有趕進度，這幅用了好幾天時間才完成。

【生活】：忘記，好嗎？

無論過了多久，這一輩子

有些事，都無法忘記。

有些東西，都無法捨棄。

有些人，始終都無法放下。

【生活】：茗茶。聊自閉

最近喜歡茗茶。
最喜歡玄米茶、綠茶。
但先生不愛。
他偏愛中國茶。

前晚，喝著茶，看清顔傳給我的簡訊。
她說跟自閉小孩相處了一個多小時。
她感覺快要哭了。
她說我是一個了不起的媽媽。

坦白說，在過去的八年裏，我從未覺得說自己很了不起。
我只是一個普通的媽媽，努力的在為孩子盡力而爲罷了。
説不上是什麽本領或厲害。
而且很多時候會在夜深人靜時，看著孩子獨自流淚，哭濕了半邊枕頭都無人知曉。
那種無助非筆墨所能形容。

一路走來，自己不斷的在摸索。
遇上很多貴人，也碰過很多釘子。
曾經在一個自閉論壇裏，在康復路上最黑暗、最無助的時候向兩位版主提出一些問題求救。
結果被她倆聯手攻擊，回函裏字字句句令人痛側心扉，還叫我去看醫生說我太緊張孩子到有病。
後來才知道，她倆一個為名，一個為利。
之後，我二話不説立刻離開那個論壇。

至於家人，也不一定能諒解。
由於這裡是小地方，以前哥哥上幼兒園是我們每天開車來回，花三小時在路上接送。
有人曾經埋怨過，因爲工作時間上肯定有被影響到。
不好聽的話說了不止一次，但我當著沒聼見。
不是我不敬老，而是想說孩子是我的。
我都不可能永遠陪伴他一輩子，何況是你這位老人家？
倘若現在我花了這些時間能夠給孩子一個更好的將來、更好走的路，那我一定會不假思索的去做！

只要是對孩子好的事我不怕做！
我想，無人能夠真正體會到一個有自閉孩子的媽媽會為孩子走多遠。

走著走著，就這樣過了八年。

不敢說自己全部做對、做得很好，但付出的努力總算有看到一點回報。

自閉症是無法100%康復的。

總有些徵兆會陪伴他們一生。

而我們身為父母能做的就是陪伴，並盡量幫他們把問題和阻礙減至最低。

這樣的話，我覺得對孩子應該也是無愧了！

【生活】：最香滑的豆腐花

我的這個侄女，每次外出總不會忘記帶點吃的回來請我這個嬸嬸。
上次買了燒包，這次送來最香、最滑的豆腐花。
這麽貼心，這麽用心，嬸嬸我真的是吃得甜到心裏去了。
謝謝你，寶貝！
嬸嬸也有樣小禮物想送給你。
可是你需要一點耐心等待噢~

【生活】：家人。愛

家是講愛的地方，所以不可講理。
家是真誠的地方，所以不可虛僞。
家要關心、體貼、理解、包容、忍讓。
家，要幸福。

話雖如此，但不是每個家都講愛、講包容、講關心。
這十年以來，尤其是最近這兩年真是體會甚多。

孩子，無論男或女，都是自己的的兒女。
但爲何就是會重男輕女？

孩子，無論誰對誰錯，都是自己的兒女。
但爲何就是只會盲目性偏幫於一方呢？

孩子，無論遠或近，都是自己的兒女。
但爲何就是只會看到久久才回來一次的而忽略了一直陪伴在身邊的？


很多時候，看見先生很努力、很投入於工作仍不被父親認同；
父親的態度永遠就是 “你什麽都不懂” ；“別人什麽都好，就是你不夠好”。
我的心裏，會替他感到難過。
一個兒子，一心只想要爸爸能夠看見他的默默耕耘而已。
不被看見的感受太讓人感到沉重。

而我自己，已經接受所遭遇的一切。
誰對誰錯，有或者沒有已經不重要了。
就像妹妹說的，這不是一朝半日的事。
我們早就該看透，只是我們不願意而已。
或許就是心裏期望著會有什麽改變吧。

我常以先生的父母為借鏡。
常在心裏提醒著自己別變成那樣的父母。
所以，對於自己的兩個孩子，我都盡量要做到一視同仁。
兩個年齡雖然相差了六年，但是用的、吃的、穿的我都會買兩份。
讓兩兄弟誰都不會感覺不公平、不一樣。
希望將來的幾十年，身為父母的我們仍不會忘記要保持這一份信念。
別讓孩子也愛我們愛得太沉重。
畢竟，我們也是這樣走過來的。

家，永遠是要講愛的地方。

【生活】：意大利面

發覺波比最近不再抗拒吃 spaghetti 面了。
那天他伯娘煮的他還可以吃了一大碟。
或許是因爲哥哥姐姐們都吃吧！
小孩子就是喜歡跟著大哥哥、大姐姐的。
他們做什麽，小的一定會跟。

今早我也煮了意大利面。（意大利肉醬食譜看這裡）
也是想說既然他可以接受了，趁機讓他習慣這味道。
說起他的飲食習慣，他不是偏食。
但是自閉症小孩就是固執。
來來去去就只是吃那幾樣而已。
坦白說，這麽久以來我也不怎麽去逼他。
就是抱著一種想法說，不要緊，今天不吃哪怕那一天會突然就要吃了！
結果，他真的就是這樣。
所以很多時候我都隨他去選擇。
我自己也不想別人一直管制我吃什麽、做什麽。
所以對他，我也想給他一些適量的自由度。

吃一頓元氣滿滿的早餐絕對是開始新的一天的首要元素！
看到全家吃得開心、吃得好，我就會很快樂。

慶幸先生不會挑食，我煮什麽他就吃什麽。
好吃的、不好吃的，照單全收。
這也是爲什麽我那麽愛煮。
繼續不斷的煮。


今天，你好好吃早餐了嗎？

【生活】：樂活

昨晚，妹妹問我，“爲何突然這麽猶豫？”
我說，“也不是突然的，只是有所啓發而已。”

其實想離開面書良久，就是心中不捨。
但是痛定思痛後，還是可以的。
那些自己以爲是朋友的朋友，給我的感覺是自己一廂情願。
不過，就算是真真實實的一個人，我們也未必能看透，更何況就只是網上？
加上驚覺自己睜眼、閉眼都會對著電話，也漸漸變得離不開面書。

這種感覺，我不喜歡。

跟自己說，如果我要朋友，我要那些可以交心的，相處的時候感覺自在、不會有壓迫感、不比較、不話中有話、不勾心鬥角、實實在在的。
隨著年紀越來越大，心裏對人、事和物其實也不再會有太多的要求和奢望。
無論是愛情、友情或親情，我們能為對方做的莫過於在適當的時候陪伴和聆聽。
但是如果一個 “所謂的朋友” 連簡單的陪伴和聆聽都沒有賦予，那我又何必自我感覺良好呢？
況且，我還不至於需要委曲求全到去求一個朋友回來。

今早，吃了一個滿足的早餐。
基本上就是孩子吃什麽我就吃什麽而已。
但是我們天天能夠三餐溫飽，心裏就是感恩。

也重拾針線，繼續我之前未完成的手縫被子。


我跟自己說，要。樂活。
快樂的活。

【生活】：2016 生日

對於我來説，生日，年年都有。
而且只要日子過得好，過得開心，生日與否都是好日子。
隨著年齡越來越大，對生日的要求也不是在於貴而是要過得精（彩）。

今年也如往年一樣，沒有鋪張的慶祝。
只是一家人安靜的、溫馨的在我最喜歡的餐廳吃了一頓豐盛的晚餐。
之後，先生任我在一家店裏選購了一大曡新衣服。（別誤會，不是什麽名牌店但是衣服都很實惠，天天能穿）
最後，吃了一片我最喜愛的提拉米蘇蛋糕來結束今年的生日！

這樣的生日，這樣的慶祝方式，我很喜歡。
不需要任何名牌當禮物，不需要麻煩任何人到來大事慶祝，沒有嘈雜喧嘩。
先生一直問我說，“你這麽便宜我噢？晚餐加禮物都才花我那一丁點錢而已。”

況且内心最滿足的，更少不了家人朋友從生日前夕就開始給我獻上的所有祝福！
對我來説，這樣的生日，足矣。

願我生日快樂，願家人朋友身體健康，大家生活愉悅。♥

【生活】：給一點時間好好愛我自己

不知爲何，這幾天的情緒總是有點低落。
心情鬱悶。
是天氣的關係嗎？

一些人與事，相信是我自己看得太重。
某些人，我以爲是朋友，但或許對方不是那樣想。
某些事，我以爲不要緊，但卻深深烙印在別人的心上、嘴上。

這樣的生活方式讓我覺得身心都很疲累。
我不喜歡去猜度別人。

或許也是因爲心靈的空虛，而藉著能在虛幻的網絡世界裏找到一些溫暖與慰藉。
突然覺得說，那不就是在浪費時間嗎？
所以，我剛剛做了一件自己都無法相信的事。
我把面書暫時收藏起來了。
手機、電腦。


當下，我緊閉雙眼，深深地吸入一口氣。

幾米說，“沒人心疼的時候，就自己心疼自己。沒人愛的時候，就自己愛自己。”



好吧！

就暫時讓自己的心靈和思維沉澱、排毒、洗滌。
讓自己好好把時間留給家人。
陪伴他們一起做一些有趣的事，儘管就是一起坐著無所事事的。
也要好好愛自己，善待自己。
就給一點時間好好去愛我自己！
讓我也有機會做一些令自己快樂的事。
哪怕只是看看書，寫一寫我這被遺棄多時的部落格。

再深深的吸入一口氣。

就這樣吧！
如果你在面書發覺我不活躍了，不要緊，在這裡可以找到我。

【生活】：SKG 麵包機

看到朋友Angeline買了一台智慧型麵包機。
其實很久之前看清顔的po，眼睛已經對它發光了，可是就遲遲不敢下手，怕不實用。
跟朋友討教後，把心一橫，敗了回來！

之後，就中毒深深。

哇~  原來這麽好用！

哇~  原來這麽容易！

哇~ 原來做出來的成品這麽好！


目前爲止已經做了三粒麵包，全部都好好吃噢。
家人很愛吃，連毛小孩也喜歡。
之前一直擔心做出來的麵包會硬硬的，可是竟然驚喜連連，甚至可以媲美外面賣的麵包。

那天先生問我說，這樣自制的麵包成本不會貴嗎。
我答說，親愛的，沒有防腐劑、沒有化學物品、沒有添加物，這些來換取健康已經值囘票價了！

況且，我的這台麵包機敗得持家有道！別人都買3XX，我只付了2XX，賺到囖！

現在每次做麵包，我都滿心歡喜，非常期待做出來的成品會是如何的。
所以如果你有興趣自製麵包，不妨試試看 SKG 吧！
我想它也能讓你有許多驚喜。

【生活】：我的情夫

十年前，我有了情夫。
十年後，我將離開我的情夫。
是的，我的情夫是，我的第一台車。

十年前從美國回來後找到了第一份工作。
沒有車子代步就像沒有了雙腿，好不方便。
當時倉促的買了這台Honda City。
雖然不是什麽名貴房車，但是它很可靠，從沒讓我失望過。

這台車，
從吉隆坡隨著我老遠嫁到了霹靂州。
給了我十年的方便。
給了我比人類更好的安全感。
曾讓我憂傷時能夠釋懷的在它懷裏痛哭。
也曾讓我愉悅時和家人朋友在它懷裏大聲歡笑。
它，乘載了我十年以來無數的悲與歡。

東西用久了一定有感情，何況是一台自己一分一毫掙錢買回來的車。
心裏的不捨肯定是萬分的！
但是，它將會擁有另一個更會好好珍惜和愛護它的主人，也算是我對它最完美的交代。
在它要離開我之際，我要把它深深留在我的回憶裏。
最美好的回憶！

再見了我的愛，希望日後還能有機會重遇。

【生活】：時間，偷偷走了。

其實心裏一直惦記著我這個部落。
生活太忙。自己太懶散。
進來一看，原來最後一條po是在去年11月？
哇~ 有這麽久嗎？
原來時間在我不知不覺中，偷偷溜走了。

現在已經是2015年六月。
今年，也已經過了一大半了。
今年，好壞參半。
哥哥正式踏入小一。
弟弟也過了第一個生日。
而媽媽我，過了37年以來最難忘的生日！
也因爲這個生日，我失去了一些人生中很珍貴的東西。
但同時也得到了一些最珍貴的人和物。

心裏有些想做的事仍未完成。
展望下半年是順利、愉快的。

【私房菜】：水糕 Steam Chwee Kuih

今年生日，老公堅持說 “不要蛋糕”。
原本有點點私心說想買個好吃的蛋糕回家慢慢品嘗，結果.....

後來突然想到不如做這個水糕給老公當生日蛋糕唄！呵呵。
一樣也是 “糕” 啊~

不過第一次做這個有點失敗。那個水糕在煮的時候，時間好像不夠.....
下次再來挑戰它！

水糕 Topping 材料：
110g 菜脯，剁碎
5 瓣蒜末，如果喜歡蒜頭味重些可以多加


調味料：1 tsp 黑醬油，1 tsp 麻油，糖少許，食油少許


做法：
1。把菜脯清洗乾淨後浸泡片刻，瀝干備用。
2。燒紅鍋子，加入食油和蒜末炒至金黃色。
3。之後再加入菜脯翻炒。
4。最後加入調味料。

Tips: 如果不喜歡干干的菜脯，可以在煮的時候加一點點水。



水糕材料：
125g 粘米粉 Rice Flour
20g 木薯粉 Tapioca Flour，也可以用玉米粉代替（分量一樣）
850g 水


調味料：1 tsp 鹽巴，2 tbsp 食油


做法：
1。將所有材料和調味料混合均勻在鍋子裏。
2。用中小火煮滾，要不斷攪拌。
3。至粉漿濃稠，沒有顆粒，熄火。
4。緩緩倒入模具或碗裏，然後蒸20分鐘至熟透即可。


Tips: 如果模具或碗太高，不要把粉漿倒得太滿。因爲我發現這樣很難蒸至熟透。大概在 2 - 3 公分左右的高度就剛剛好的口感。




This round, I decided to write up an English version for my friend Tony or whoever might find it useful. ^.^

Steam Chwee Kuih

Chwee Kuih Mixture Ingredients:

125g Rice Flour

20g Tapioca Flour, can also be replaced with Corn Flour

850g Water

Seasoning: 1 tsp Salt, 2 tbsp Cooking Oil

Method:

1. Mix all the ingredients and seasoning together in a pot.

2. Cook with medium low heat and meanwhile thoroughly whisk the mixture.

3. Continue to cook until the mixture thickening and no lump, then turn off the heat.

4. Slowly pour the mixture into the kuih mold or bowl and steam for 20 minutes.

Tips: If the kuih mold or bowl is tall, do not fill the mixture up very high because I find it quite hard to steam until done. Keep it around 2 – 3cm thick will be very good eating texture.

Chwee Kuih Toppings:

110g chopped Chai Poh (Dried Preserved Radish)

5 cloves of Garlic, minced

Seasoning: 1 tsp dark soy sauce, 1 tsp sesame oil, 2 tbsp sugar, Cooking Oil

Method:

1. Clean and rinse the chai poh and soak for awhile. Squeeze it dry and set aside.

2. Heat up a wok, put in the oil and garlic minced, fry until fragrant.

3. Add in the chai poh and continue to fry until fragrant again.

4. Lastly, add in the seasoning.

Happy Cooking!