【生活】：謝謝

謝謝！
謝謝家人、朋友、網友，見過面或未見過面的，
在過去幾個星期，
從未間斷的訊息、問候、關心及鼓勵。
一切盡在不言中。

其實現時，
最害怕就是人家跟我說加油、堅強。
因爲這兩樣是最難、最苦的事！
無論我再努力，這道傷口永遠都不可能愈合，
只希望時間能讓痛楚減少一些。

朋友說，“我一直都不知道該說什麽來安慰你。”
對我來説，有時候，
最好的安慰是沉默。
最好的鼓勵是陪伴。

很可惜，偏偏就是有人不懂。
手術之後，我嘗試把一切鎖在内心深處。
永遠不要再觸碰，
永遠不要打開。
但是有人卻偏要強迫我再去面對。
原本準備要拜天公的那晚，
她問第一句時我的眼淚已經止不住的流，
之後的每一句都像一把利刀刺入我心，
一次又一次。

爲何要在手術一周后問我還要不要孩子？
爲何要跟我說失去了孩子其中一個原因是我的身體不夠強壯來孕育？
爲何當我已泣不成聲時還要咄咄逼人再繼續問？
爲何要說我都已經有兩個孩子算不錯了？
這些話是沒有同理心的，
也是同時在我還在淌血的傷口上撒鹽。

更不要跟我說，
懷孕不要旅行，不要舟車勞動。
爲何不在一知道我懷孕時就說？
現在說這些還有用嗎？
她能回來嗎？
這些只會讓我内疚，
讓我覺得是我的疏忽而失去了朵朵。

也不要跟我說佛理道理。
此時此刻，這些對我是完全沒有意義的。

不要跟我說你在診所看慣這些事情。
看慣和親身經歷完全是兩回事！
如你不曾失去過孩子，
你根本就無法體會這種痛到底是有多痛！？

失去孩子的痛是什麽？
就是一想起、一提起就會紅了眼眶不斷流淚的哭，
閉上雙眼都無法入眠痛徹心扉的哭，
半夜醒來想起眼淚如何都止不住失聲的哭，
的那種痛。

所以不要跟我說你看慣、你懂。
因爲你不懂！

或許銘君說的對，
她是出自好意要安慰，
可是詞不達意。
無論如何我心領，
但是，請不要強迫我去接受說這一切其實都不是一回事！

朵朵是我的孩子，
無論我有多少個孩子，失去了她永遠就是一個無法磨滅的痛。
請不要再增添我的痛楚。
妹妹和我感情數十載，她來看我幾天都是隻字不提，用心陪伴而已。

理智的話天天都會跟自己說一遍，
接下來的日子要怎麽走，
心裏其實很清楚。
不過請允許我用自己的方法來療愈，用自己的時間來撫平那道還在淌血的傷口。

【朵朵】：給我永遠的朵朵

給我永遠的朵朵。

你離開后，我每天臨睡前都會為你和兩個哥哥默默祈禱，
雖然每晚都是哭溼了半邊枕頭，
可是還是希望在天國的你快樂、健康、愉悅。

你離開后，我仍沒有忘記每天要吃維他命，
因爲那已經成爲一個習慣，
讓我可以繼續懷念你的習慣，
讓我或許能再次與你相遇的習慣。

你離開后，我無法停止對你的思念，
想起你那張最後的產檢照片，
不敢去打開來看，
更不願捨棄，
默默讓它收藏在日記簿裏。

無論時間過了多久，
你是我永遠的朵朵，
獨一無二，
沒有任何東西可以取代。

無論何時、何處，
請不要忘記我這個媽媽，
就如我不會忘記你一樣，
你會永遠活在我心裏。

寫給你，我永遠的朵朵。

【朵朵】：流產手術

當醫生宣佈寶寶沒有了心跳，我不知道該如何反應。
當車子開了將近30分鐘，快要到家了，我在后座失聲痛哭。

醫生說現時不能進行流產手術，因爲朵朵已是一個成形的胚胎，必須再等兩周就是新年之後看看如何，同時也等胚胎自然縮小才能做手術，如果現在做會流很多血。

回到家裏，我躺在床上，什麽都不想去想，眼淚就是一直不斷的流。
老公說，“去洗個澡好嗎？”
在洗澡間，看著微隆的肚子，我痛徹心肺的哭。
之後那天，我沒去上班。
在家累了就睡。
老公見狀，我知道他心裏很不捨，他更不忍。
所以他說，“我們不要再生了，看你這樣我很心疼。”
其實他心裏的痛不會比我少，可是爲了我他一再堅強。
直到某天，他坐在我旁邊，握著我的手，流著淚說，“其實我們有兩個可愛的孩子啊！”

第二天，我囘公司上班了。
辦公桌一堆未完成的文件。
好友問我爲何不多休息幾天？
我看著公司的那些人，心裏想，“能嗎？”
我不在，東西只會一直堆積在我桌上，絕對沒有人會去看看能不能接手完成的。

之後幾天，老公說不如去看另一個醫生看看怎麽說。
其實我心裏很清楚第二個醫生會有什麽結論，因爲部分孕期徵兆已經漸漸淡去。
可是我還是説好。
看完第二個醫生，我撥了電話給我的產科醫生問她能否在新年前幫我完成流產手術。
結果她說不可以，而我才發現原來她是要我用自然產法把胚胎生出來！
對我來説這是非常殘忍的！
我絕對、絕對不要清晰的去記得她是如何離開我身體的。
這一定會成爲我這輩子的夢魘！
最後，決定讓第二個婦科醫生做這個麻醉的流產手術。

1月26日入院。
1月27日，早上9時，我被推進手術室，躺在冰冷的手術臺，不一會兒就昏厥過去。
睜開眼，一切已經結束了。
清晰的知道，她離開了我。
確確實實的離開了我。
在手術外，看著那些工作人員來回往返，我強忍住淚水。

原本很害怕的一切，已經成爲了事實。
醫護人員問我感覺如何？
沒有任何醫生說會有的痛楚，
沒有丁點兒護士說的暈眩，
除了心靈上的創傷，什麽感覺都沒有。
夜深人靜時，我摸著平坦的肚子，想起了我的朵朵，在病床上失聲的哭了出來。

【朵朵】：朵朵

從沒想過，在39嵗這一年會經歷人生中最大的挫折。

2016年的末端，雀躍著上天送給我最好的聖誕禮物，我懷孕了！
這個算是一個美麗的意外。
雖然先生一直說不要孩子了，因爲兩個男孩已經搞得我倆頭昏腦漲。
可是第一次產檢就有人問醫生什麽時候能知道寶寶的性別。
全家上下，大大小小，老老少少都為這個消息感到歡欣。

短短一個月時間，我們從天堂跌進了地獄的深淵。
第二次產檢，滿懷希望帶著兩個兒子一起去，想說讓他們看看或者聼聼小寶寶的心跳，結果醫生說找不到。醫生證實寶寶沒有了心跳。

就這樣，朵朵走了。
活在我體内13周6日的她離開了。

從診所出來，兩個哥哥也不知怎麽一回事。
哥哥突然問我，“媽媽，你的肚子有一個baby啊？”
回到家裏，弟弟說，“媽媽，我要跟baby講話。”
時間雖然短，可是在這個月裏，他們兩個已經習慣了將有一個小寶寶。

我不知道該如何跟兩個哥哥解釋。
“孩子，對不起，baby已經不在了。”

曾經幻想她出世時會是如何？
曾經幻想聞到她的嬰兒香。
曾經幻想抱著她的感覺。
所有孕期的徵兆還在，
可是她已不再。

沒有言語可以表達這種痛楚。
沒有東西可以撫平這種傷口。

哭泣不完全是因爲失去了。
而是不知道該如何再繼續。